История любви.

Однажды, дождливым, осенним вечером мне пришло сообщение на компьютер : Привет. Я не решалась ответить, но потом всё же ответила: Привет. Это было сообщение от парня. Я посмотрела его фото. Мне он понравился. Это был обаятельный молодой человек , с добрым взглядом. Мы стали переписываться. С начала я не охотно писала, но потом мне стало интересно его общение. Я обратила внимание на его манеру изъяснять свои мысли, писал грамотно. Мне было приятно с ним общаться. Как - то он написал: Ты знаешь, когда я смотрел фото меня заворожили твои глаза, твой взгляд. Они зелёные и из них исходит свет. Свет добра, любви к этому миру. А твоя улыбка меня очаровала. Твои ямочки... это такая прелесть. Я смутилась таким признанием и ни чего не ответила. С тех пор он стал звать меня Зеленоглазка. Мы начали общаться. Я так радовалась этому. Ведь у меня никогда не было такого, чтобы просто болтать как говорится «обо всём и ни о чём». Мы говорили о погоде, о климате. Обсуждали книги, фильмы. Кому что нравится. Проходили дни, недели мы всё так же общались. Когда он пытался узнавать серьёзные вещи, я всё время отшучивалась. Привет Зеленоглазка, как твои дела? Всё просто замечательно. Здорово. У тебя всегда такое хорошее настроение. А где ты работаешь? Охранником - диван охраняю, отвечала я. Его это веселило. Я боялась ему признаться в своём состоянии. Ведь я была инвалидом. Я сидела в инвалидной коляске. У меня было генетическое заболевание. Я не понимаю людей, которые смотрят на инвалида с пренебрежением. Ведь мы такие же люди с чувствами, с желаниями, у нас такие же эмоции как у всех людей. Ну так сложилось,что мы отличаемся физически. К своему состоянию я отношусь нормально, даже с какой-то иронией. На разные издёвки отвечаю, что у меня есть преимущество - все мужчины меня носят на руках. Я боялась его реакции. Я росла любимым ребёнком, ни чем не отличалась от сверстников. Была весёлой, беззаботной девчонкой. Бегала и прыгала как обычные дети. Когда поставили диагноз, я даже не придала этому значения. Я знала что болею, в больницах постоянно лежала и всё шло своим чередом. Когда я стала взрослеть, стала замечать что что-то не так со мной. Даже в старших классах меня называли «алкашкой», потому что я стала ходить пошатываясь. Мама успокаивала меня, как могла, говорила что я не такая как все. Ты должна внутренне развиваться и оставаться добрым искренним человеком. Повзрослев, вообще стала плохо передвигаться и села в коляску. С начала меня это не напрягало. У меня было много друзей, подруг. Постоянное общение. Но со временем все стали пропадать. Их со всем не стало. Я понимала, что с инвалидом не хотят возиться. Я стала огораживаться от людей, чтобы не испытывать лишней душевной боли. Ведь болезнь стала прогрессировать. Я даже говорить стала плохо, да ещё и в коляске. Поэтому, я себя огородила от окружающего мира. Стала много читать, заниматься мелочами по дому. Окном в мир стал компьютер. Там я стала общаться с такими же людьми как я, то есть инвалидами. И мне было комфортно в свей скорлупке. А тут это сообщение от парня... в глубине души я хотела каких-то тёплых отношений, искренней любви, взаимопонимания. Но взглянув на реальность, понимаешь — на такие отношения пойдёт не каждый, если вообще пойдёт. Но он мне так понравился, что я решила рискнуть. Мы продолжали общение. Привет Зеленоглазка. Как ты? Как провела день? Привет. Всё хорошо. Сегодня я дочитала книгу А. Дюма «Две Дианы». Интересно что у Дюма всегда трагический конец. Да, в этом ты права. Там умирают от любви или за честь. У тебя как дела? Как твой день прошёл? Как обычно. На работе было сегодня спокойно. Вот, пришёл домой включил комп, а ты на сайте - сразу настроение поднялось. Ты поужинал? Пока нет. Мне так приятно что ты беспокоишься обо мне. Ты же интересуешься мной, почему и я не могу тоже самое делать. Иди поешь, я подожду тебя. Пока почитаю что нибудь. Хорошо, я быстро. Ок. Я вернулся. Ты быстро . Слушай, я тобой не просто интересуюсь, ты мне очень нравишься. Почему ты скайпом не пользуешься? Я хотел бы тебя видеть. Я такая же как на фото. А скайп я не могу настроить. То камера не работает, то звук. А телефон есть? Где то был, но я им не пользуюсь. Мне не нравятся телефоны. В этом плане ты странная. Сейчас все телефонами пользуются. Но мне нравиться твоя странность. Ты не как все. И за это ты мне нравишься. Да, я не такая как все. Ну как я могла ему признаться что я инвалид. Я очень боюсь его реакции. Ведь он мне нравится. Надо как-то набраться смелости и сказать правду. Пока ещё не поздно. Зеленоглазка привет. Привет. Как ты? Всё нормально. По моему ты грустишь. Нет. С чего ты взял? Когда тебе грустно ты отвечаешь «нормально». Ты меня изучил. Есть немного. Так почему же ты грустишь? Мне надо кое в чём признаться, чтобы потом не было больно нашей дружбе. А ты думаешь что у нас просто дружба??? Да я в тебя влюбился по уши. Конечно я иначе собирался тебе об этом рассказать. Хотел сказать что я тебя люблю. Но раз так получилось... Да, я в тебя влюбился, в твои глаза, в твою улыбку. Ты себе не представляешь как я хочу тебя увидеть и обнять. Ты мне стала очень дорога. Мои друзья заметили во мне перемену. Я сам это чувствую. Стал добрей, что ли. С тобой я становлюсь лучше, для меня это немаловажно в жизни, когда общение так влияет. Я хочу быть рядом с тобой, позволь мне это. Когда я читала эти строки, из глаз бежали слёзы. В глубине души я хотела этого. Слышать слова любви, чтобы меня понимали, чувствовать родство души. Но я реально смотрела на жизнь. Конечно есть такие случаи, когда любят инвалида, но это бывает редко. Мне надо было раньше обо всём рассказать, не дотягивать до признаний. Ладно я, я тоже его люблю, но я справлюсь с этим. Ведь я не хочу чтобы ему было больно. Разве можно влюбиться в фотографию и в простой разговор. Я не ожидала такого поворота. Думала мы просто будем общаться и для меня этого достаточно. А тут слова любви. Я даже растерялась. Ты что молчишь? Звук сообщения выдернул меня из мыслей. Ааа да, задумалась. Что так? Я растеряна. Не ожидала такого. Ты же меня не видел, не разговаривал со мной. Я уверен, когда увижу тебя никогда и никуда тебя не отпущу. Была бы рада этому. Извини, ты что-то хотела мне сказать? Да, только чуть позже. И я отключилась . Мне надо было собраться с мыслями. Как-то рассказать правду. Я очень боялась, его реакции. Ведь у меня уже был такой опыт, когда узнавали что я на коляске, тут же пропадали. И почему так случилось??? Я даже не подозревала, что так можно влюбиться. Но, мне надо было всё сказать, а там ему решать. Если не примет меня такой как есть, что же поделаешь. На следующий день я ему написала следующее: Привет. Я всю ночь не спала. Думала, как тебе ответить помягче, что ли. Но факты вещь упрямая и их никак не смягчишь. Ты всё время интересовался где я работаю, почему у меня нет скайпа, почему я не пользуюсь телефоном. На это есть причины. Когда мы стали с тобой общаться, я думала мы будем друзьями по интернету. Просто болтать, рассказывать какие-то истории, делиться интересами. Я и не предполагала, что просто в разговор и фотографию можно влюбиться. Конечно ты тоже мне стал не безразличен. Я мало что о себе рассказывала. Потому что я хотела чтобы ты относился ко мне без жалости, как обычно бывает. Я инвалид. Как бы это не звучало, но это так. Я в инвалидной коляске. У меня генетическое заболевание. Это мышечное заболевание. Мало того, что я в коляске, также поражены голосовые связки, я плохо разговариваю. Поэтому у меня нет скайпа и телефона. Отсюда все мои отговорки. Мне давались эти строки тяжело. Я понимаю, надо было сразу всё рассказать, но я боялась твоей реакции. А с другой стороны лучше поздно,чем никогда. Теперь тебе решать нужна я тебе или нет. Если нет я пойму, не переживай. Вот как-то так. Буду ждать ответа. Когда я писала это признание мне было одновременно тяжело и легко. Я понимала, что от правды не убежишь и всё рассказала, даже как-то легче на душе стало. Но, конечно, внутри меня что-то тревожило. А вдруг... вот это вдруг всегда думаешь не в пользу себя. Ладно, что будет то будет. Я весь день была как на иголка. Ждала его ответа и вот уже поздно он написал: - Привет. Я подумаю. И это было всё. Я так переживала что он скажет. Это было три слова. Очень сдержанно. Конечно, ему надо было подумать и я стала ждать. Прошёл день, два, три - ответа не было. Чего я только не передумала. Сначала подумала: он, как многие, узнал правду и не захотел со мной связываться. Конечно я расстроилась. Потом хотела объяснений, каких-то эмоций с его стороны, но их не было. Потом я впала в депрессию. Просто лежала и тупо смотрела телевизор. Через несколько дней я стала волноваться. А не случилось-ли с ним чего. Ведь он мне стал дорог. А вестей от него не было. Через неделю я стала приходить в себя. Старалась отвлекаться от мысли о нём. Но всё-таки надежда теплилась. Ведь нельзя всё просто так забыть, всё перечеркнуть и отвернуться от своих слов, от признания. Однажды я сидела читала книгу, как вдруг, звук сообщения (я компьютер почти не выключаю) это было от него. Меня сразу охватило волнение и радость. Я открыла сообщение: Привет. Привет. Я за тебя волновалась. Ты не давал о себе знать. Всё нормально. Твоё признание выбило меня из колеи. Извини, надо было сразу всё рассказать. Если бы я сразу всё узнал, прекратил общение. А сейчас, когда я тебя узнал близко... Ты такая же как все. Такие же желания, потребности, но в то-же время ты другая. Ты по-другому смотришь на этот безумный мир. Ты можешь радоваться мелочам и довольствоваться тем, что есть, а не летать в облаках. Теперь я понял, ты правильно сделала, что сразу не сказала. Так лучше для меня. Ты меня научила воспринимать всё по-другому. Я тебе написал что подумаю. И??? От твоего признания мне стало не по себе. Я тебя понимаю. Не все это принимают. Это точно. Ты знаешь, когда я прочитал сообщение я был в шоке. Я разозлился на тебя. Схватил куртку и поехал к друзьям. Им я всё рассказал, что полюбил девушку, а он оказалась инвалидом. Все как один заявили чтобы я забыл и даже не думал о тебе. Что будет трудно ухаживать и т.  д., потащили меня в клуб пить и забываться. Я пил и видел только твои глаза. Потом трезвел, всё видел в другом свете. Опять пил, друзья, гулянки - пытался тебя забыть. Хоть я тебя и не видел, но твои глаза меня преследовали. Я очень мучился. И вот однажды, я сидел в баре с бокалом, ко мне подсел парнишка. Я ему всё рассказал и он понял меня. Сказал, если люблю, надо быть вместе. Надо понимать, что внешний блеск — ничего по сравнению с внутренней красотой. Потому что всё, что снаружи до первого дождя. То, что внутри - горит всегда. Ведь красота и внешний вид это уходящее. Сегодня ты красивый, здоровый, а завтра нет. Надо любить то, что внутри, а не снаружи. А друзья - сегодня они с тобой, а завтра не известно. Тебя всегда будут осуждать. Запомни, всем не угодишь. Я посмотрел на парня, он был молод, но его рассуждения меня очень сильно задели за живое. Меня как будто пронзила молния. Я всё понял. Поблагодарил его и бросился домой. Сходил в душ, протрезвел, привёл свои мысли в порядок. Включил компьютер. Я так обрадовался что ты на сайте. Понимаешь, я люблю тебя, хочу быть только с тобой. Ты нужна мне. И мне не важно что ты, не как все. Я тебя полюбил за твою внутреннюю красоту. Я хочу с тобой встретится обнять и не отпускать тебя. Зеленоглазка, ответь что ты молчишь? Я … У меня слёзы катятся. Я о таком только мечтала. Я же тоже тебя полюбила. Милая моя, не плачь я с тобой. Хочу быть только с тобой и буду. А какие либо трудности мы преодолеем. После разговора, на следующий день, мы встретились. Встреча была прекрасна. Он подарил шикарный букет. Сразу обнял меня. Хоть мне было трудно говорить, но он прекрасно меня понимал. А на ушко прошептал: «Я люблю тебя!». Я была на седьмом небе от счастья. Мы стали каждый день видеться. Гуляли вместе и его ни сколько не смущала инвалидная коляска. Брал меня на руки и кружил меня. Это было так весело и здорово. В его окружении восприняли меня не все как и его выбор. Из друзей мало кто его поддержал, но которые остались поддерживали нас по полной программе. Родители его по началу были против. Но он настоял на своём. *** В один весенний, прекрасный день, когда всё зацвело и аромат благоухал мы поженились. Была прекрасная свадьба. Я всегда мечтала о таком торжестве. Были только близкие люди. В детстве я мечтала о белом свадебном платье. И он подарил мне мою мечту. Шикарное платье. Я чувствовала себя принцессой, которую спасли из заточения. Это был один из счастливых дней. Было много цветов, даже голуби были. Мы их выпустили в знак нашей окрылённой любви. Ровно через девять месяцев у нас родилась здоровая прекрасная дочь. Папа был очень счастлив, а родители и мои и его были в восторге, от того, что стали бабушками и дедушками. Наша дочка была похожа на папу, но глаза были моими, такие же зелёные. Мы долго подбирали имя дочурки. Хотели с ассоциацией камня изумруд. Он как раз подходит к оттенку глаз. И мы нашли его — Эллина. Талисман этого имени был камень — изумруд. Так и назвали дочку Эллина.